Bir İlişkide Vaktinin Ne Zaman Bittiğini Nasıl Anlarsınız?

Makaleyi arkadaşlarınızla paylaşarak sitenin geliştirilmesine yardımcı olun!

Yani, partnerinizden ayrılıp ayrılmama konusunda belirsizlik içindesiniz. Bir yandan onlara hala âşıksınız ama diğer yandan onlara duyduğunuz sevginin kalmanız için yeterli olup olmadığını merak ediyorsunuz.

Konfor, etrafta kalmayı seçmemizin ana nedenlerinden biridir. Onlarsız hayata aşina değiliz ve uzun süreli bir ilişkiniz varsa, muhtemelen eşiniz olmadan hayatı hayal bile edemezsiniz. Ama hayat devam ediyor, söz veriyoruz.

İlişkinizi sonlandırmanın zamanı geldiğinde hangi işaretlere dikkat etmeniz gerektiğini belirlemek için uzmanlarla konuşuyoruz, çünkü ister inanın ister inanmayın, aşkım değil yeterli.

Sadece Partnerinizi Sevmiyorsunuz

Partnerlerimizi sevebiliriz, ancak bu mutlaka seveceğimiz anlamına gelmez. sevmek onlara. "Sevgiyi unut. Beğenmek burada gerçekten iyi bir göstergedir. Partnerinizden hoşlanıyor musunuz? Birini sevme şeklin gibi: o kişiyle birlikte olmak istiyorsun, o kişiyi arıyorsun, o kişiyle birlikte olmaktan zevk alıyorsun," diyor Mira Kirshenbaum. Ayrılmak için Çok İyi, Kalmak İçin Çok Kötü, ve Chestnut Hill Enstitüsü'nün kurucu ortağı ve Klinik Direktörü. "Bu 'Oh, o harika' değil. Evet, harika olabilir - her türlü takdire şayan niteliklerle dolu - ama yine de ondan hoşlanmayabilirsiniz."

Bir ilişkinin başlangıcında, partnerimize duyduğumuz ilk delilik nedeniyle, kayıtsızlıklara meydan okuyan herhangi bir davranışı (doyamayacağımız kırmızı bayrakları işaret ederek) görmezden gelme eğilimindeyiz. Ancak balayı döneminden sonra onları görmezden gelmek zorlaşıyor.

Diğer yarımıza karşı büyük miktarda sevgi hissedebiliriz, ancak yine de söyledikleri veya yaptıkları şeylerden hoşlanmayız. Verdikleri her kararı asla kabul etmeyecek ve destekleyemeyeceksiniz, ancak davranışlarını takdir ettiğinizden daha fazla sorguladığınızı fark ettiğinizde, muhtemelen onlardan düşündüğünüz kadar hoşlanmıyorsunuzdur.

Partnerinizin Sadece Sizi Kontrol Etmek İstediğini Hissediyorsunuz

Sağlıklı bir ilişkideyken, yaptığımız şeylerin çoğu birlikte olduğumuz kişiden etkilenir, bu da eğer düzgün bir insansanız bu beklenir. Ancak kontrol altında hissettiğimizde ve yaptığımız şeyde başka seçeneğimiz olmadığında, sağlıksız hale gelir.

Bir ilişkinin başlangıcında doğal olarak kendimiz yaptığımız için sınırların ne zaman aşıldığını söylemek zor olabilir, bu da sağlıklı ve sağlıksız arasındaki çizgiyi kolayca bulanıklaştırır. Sabah erkenden işi olan eşinizi uyandırmamak için gece dışarı çıkınca eve erken geldiniz, ama şimdi hafta içi hiç dışarı çıkmak zor bir hayır ve haftalardır arkadaşlarınızı görmüyorsunuz.

Manipülasyon, bunu ilişkinizin yararına yapıyormuş gibi hissetmenize neden olabilir, oysa gerçekte, kontrollü ilişkinize göre. Kirshenbaum, “Güçlü bir insandan kaçmanız gerekir” diyor. “Bu, her çatışmayı kazanmak zorunda olduğunu düşündüğünüz ve kazanana kadar güneşin altında her taktiği kullanarak mücadeleyi devam ettirecek ve devam ettirecek biri. İhtiyaç duydukları şey için savaşmazlar. İhtiyaçlarınızın karşılanması için size karşı savaşırlar.”

Kendinizi Saygılı Hissetmiyorsunuz

Bir ilişki, karşılıklı saygı ile eşit bir ortaklık olmalıdır. Bir fikir verdiğinizde veya duygularınızı ifade ettiğinizde, duyulduğunuzu ve değerli olduğunuzu hissetmelisiniz. Bunu yapmazsanız, saygı büyük olasılıkla onların lehine döner.

"Onların ne dediği önemli değil. Nasıl hareket ederler. Partnerinizin size, yargınıza ve karakterinize saygı duyduğunu hissetmeniz gerekiyor” diyor Kirshenbaum. "Evet, elbette, ortaklarımız kusurlarımızın fazlasıyla farkındalar ve bazen onların ne kadar farkında olduklarının da farkına varmamızı sağlıyorlar, ancak onlara karşı saygıdan daha fazla küçümseme hissediyorsanız, o zaman bu kötüye işarettir."

Artık Eğlenmiyorsunuz

Eğlence, yakınlığın tutkalıdır, diye açıklıyor Kirshenbaum. “Birçok evlilikte günlük hayat bir kahkaha isyanı olamaz, ancak sık sık yüzeye çıkan bir mutluluk ve eğlence akıntısı olduğunu hissediyor olmalısınız” diyor.

Partnerinizle düzenli olarak ne kadar eğlendiğinizi düşünmek istiyorsunuz. Diğer yarınızla herkesten daha fazla zaman geçiriyorsunuz ve bunun eğlenceli olduğundan emin olmak istiyorsunuz. Ama her birimizin farklı bir eğlence tanımı var, sizin hoşlanabileceğiniz bir şey mutlaka onların zevk alacağı bir şey değildir.

Aynı hobileri paylaşmak zorunda değilsiniz, ancak sevdiğiniz kişiyle bir şeyler yapıyorsanız bu anlamına gelen Randevu gecesi gibi eğlenceli olmak ya da tatile çıkmak sizi korkuyla doldurur, devam etmeniz en iyisidir. Kimse size ne kadar sıklıkla yeterli olduğunu söyleyemez, bazen hayat yoluna girer ve geçici olarak işleri daha az eğlenceli hale getirir.

Sadece zor zamanlar geçiriyorlar ve her zamanki kadar eğlenceli değiller diye uzaklaşıp partnerinizi terk edin demiyoruz. İçinde bulunduğunuz durum mu yoksa birlikte olduğunuz kişi mi olduğunu belirlemeniz önemlidir. "Orada olup olmadığına ve geri gelme şansı olup olmadığına kendin karar vermelisin."

Aynı Değerlere Sahip Değilsiniz

“Bir ilişkiyi bir arada tutmak için sevgiden fazlası gerekir. Romantik duygular ve cinsel çekicilik başlangıçta harikadır, ancak uzun vadeli bir ilişkiyi sürdürmek için yeterli değildir” diyor MFT, Lisanslı Evlilik ve Aile Terapisti Dr. Chris Tickner. "Ortak bir amacınız olmalı, birlikte olmanız için bir neden." Bunlar başarılı bir kariyer elde etmek, çocuk yetiştirmek veya dünyayı daha iyi bir yer haline getirmek (eğer çok hırslıysanız) gibi şeyler olabilir.

Dr. Tickner, tutkunun etkisi geçtiğinde kendinize şu soruyu sormanızı teşvik ediyor ve geçecek, sizi bir arada tutan başka bir şey var mı? Aynı değerleri paylaşmazsanız, ortak bir amacınız yoksa sonunda işler büyük ihtimalle alt üst olur.

“Kendinizi bu durumda bulursanız, oturup ortak amacınız hakkında çok doğrudan bir konuşma yapmak çok aydınlatıcı olabilir” diyor. İnsanlar olarak sürekli büyüyor ve değişiyoruz. İlişkinizin başlangıcında paylaştığınız değerler artık aynı olmayabilir, bu yüzden bunu yaparak, bu kişiyle bir gelecek için herhangi bir umut olup olmadığını oldukça hızlı bir şekilde bileceksiniz.

Gerçekten Kendin Değilsin

“Biriyle birlikteyken ve kendinizi sizden başka biri gibi davranırken bulduğunuzda hiç bu kadar garip bir deneyim yaşadınız mı? İnsanlarla ilişki kurma şeklimizi, kim olduklarına bağlı olarak değiştirebiliriz” diyor Dr. Tickner. "Genellikle, bu özellikle yararlı (iş görüşmesini düşünün) bir özellik olsa da, en önemli ilişkimizde bir sorun belirtisi olabilir."

Kendinizin en iyi versiyonu olmak istemenizi sağlayan biriyle birlikte olmalısınız, ancak yine de onun bir versiyonu olmalısınız. kendin. Halihazırda sahip olduğunuz nitelikleri geliştirmekle tamamen farklı bir insan olmak arasında fark vardır. Ve iyi ilişkiler zamanla bizi değiştirse de, temelde yeni biri olmamız nadirdir.

“Eşiniz sizden sık sık şikayet ediyorsa, dırdır ediyorsa veya sizi olduğunuzdan farklı biri olmaya 'teşvik ediyorsa' bir sorunumuz olabilir” diyor. İlişkinizin yararına tamamen zararsız bir şeyi durdurmakla başlayabilir. Ancak sizi siz yapan daha derin, kişiliğinizi değiştiren değişiklikleri fark ettiğinizde, sizi tam olarak olduğunuz gibi takdir eden birini bulmanın zamanı geldi.

Artık Onlara Güvenmiyorsunuz

Güven, bir ilişkinin temelidir. Onsuz anlamlı bir şeye sahip olamazsın. Dr. Tickner, “Sürdürülebilir aşk, saygı, bağlılık ve karşılıklı güven üzerine kuruludur” diyor. “Eşinizin yüzüne çekinmeden 'Hayatım pahasına güveniyorum' diyebilir misiniz? Her zaman arkanızda olduklarını düşünüyor musunuz? Sizi hem evde hem de toplum içinde koruyorlar mı? Onlara her şeyi anlatabilir misin ve ben her şeyi kastediyorum?”

Artık diğer yarınıza güvenip güvenmediğinizi söylemek oldukça kolay. Etrafında huzursuz, endişeli ve korunaklı hissediyorsanız, büyük olasılıkla bazı güven sorunlarınız var. Ama burada karmaşık hale gelebilir. Bazen önceki bir partner yüzünden güven sorunlarıyla boğuşuyoruz ve bilinçaltında bunları şu anki partnerimize yüklüyoruz. yapmak güvenimizi hak ediyor, bu yüzden kendinize sormanız önemlidir Niye sert bir hamle yapmadan önce onlara güvenmiyorsun. Eski sevgilinle yaşadığın kötü bir deneyim yüzünden mi yoksa partnerin sana ona güvenmemen için bir sebep verdiği için mi?

İhtiyaçlarınız Karşılanmıyor

Hepimizin bir ilişkide yerine getirilmesini istediğimiz temel ihtiyaçları vardır ve çoğumuz bunları ilk buluşmadan itibaren netleştiririz. Başlangıçta onları karşılayabilirler, hatta sizinle benzer ihtiyaçları olabilir. Ama zamanla bunlar değişebilir.

Belki ilk tanıştığınızda ikiniz de çocuk sahibi olmak istemiyordunuz, şimdi eşiniz bir aile sahibi olmak istiyor ya da tam tersi. Ya da belki iyi bir dinleyici arıyorsunuz, şimdi onlardan kopmadan tavsiye isteyemezsiniz.

Equitable Meditation Services'in Boşanma Koçu ve Kurucu Ortağı Cheryl Dillon, “Bu ilişkinin hayatınızı zenginleştirip zenginleştirmediğini veya ona zararlı olup olmadığını düşünün” diyor. “İlişki bir ortaklıktır ve her bir ortak diğerinin fiziksel, duygusal ve ruhsal ihtiyaçlarını karşılamak için üzerine düşeni yapmalıdır. Bu artık olmadığında veya tek taraflı hale geldiğinde, onu bırakmanın zamanı gelmiş olabilir.”

İkna Olduğunuzda Tek Başınıza Daha İyi Olursunuz

Dillon, “Tekrar bekar olmanın mutsuz bir ilişkide kalmaktan daha iyi olacağına inanıyorsanız, ilişkinizin bittiğinin işaretlerinden biri olabilir” diyor. Bir ilişkide olmak otomatik olarak mutlu olacağınız anlamına gelmez ve bekar olmak mutsuz olacağınız anlamına gelmez.

Hayattaki her şey gibi, onu sen yaparsın. “İlişkiyi sürdürmektense tekrar bekar olmaktan daha mutlu olacağınızı bildiğiniz bir yere geldiğinizde, ayrılma zamanı” diyor.

Birbirinizle Sürekli Kavga Ediyorsunuz

“Bir ilişkide anlaşmazlıklar normaldir. Ancak siz ve eşiniz küçük şeyler için bile sürekli kavga ediyorsanız, sağlıksız ve çantalarınızı toplamanın zamanı geldi” diyor Dillon.

Tüm anlaşmazlıklar, aralarında serinlemek için günlere ihtiyaç duyduğunuz, tam anlamıyla hararetli tartışmalara dönüşmek zorunda değildir. Fikrinizi sakince dile getirmek, çığlık atan bir eşleşmeyi teşvik etmemelidir, ancak eğer öyleyse, ilişki danışmanlığından yararlanabilecek daha derin sorunların sonucudur.

Unutmayın, ikiniz de aynı takımdasınız, birbirinizle aynı fikirde olmasanız bile yine de aynı nihai hedefi istemelisiniz - ikinizin de sonuçtan mutlu olması için. Kendinizi ideal çözümünüzün bundan başka bir şey olmadığı bir durumda bulursanız, kalbiniz doğru yerde değildir ve danışmanlık bile ilişkinizi kurtarmaz.

Partneriniz Taciz Ediyor - Fiziksel veya Duygusal Olarak

Bu kesinlikle fiziksel istismar anlamına gelmez. Aşağılama, eleştiri, küçümseme ve şantaj duygusal istismarın işaretleridir. Duygusal olarak istismara uğrayan çoğu insan, fiziksel olarak zarar görmedikleri için bunun farkında değildir.

Ancak yeterince iyi olmadığınızı hissettirmek, zihinsel sağlığınıza da zarar verir. Partnerinizin yanında kendinizi her zaman güvende hissetmelisiniz ve hissetmiyorsanız, bir tür duygusal istismar yaşıyor olabilirsiniz.

Dillon, "İster duygusal ister fiziksel olsun, istismar kimsenin katlanmaması gereken bir şeydir" diyor. “Eşiniz size defalarca isim takıyorsa, sizi eleştiriyorsa, küçük düşürüyorsa veya sizi küçük düşürüyorsa, gitme zamanı gelmiştir”.